Вторник, 2017-11-21, 6:35 PM
SITE LOGOГлавная страница

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: koter45, -M@LoY- 
Форум » Живое Общение » Юмор » Анекдоты (Сюда пишем анекдоты которые вы знаете или очень смешшные при)
Анекдоты
-M@LoY-Дата: Суббота, 2006-06-17, 2:39 PM | Сообщение # 1
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.
****
Мессадж Билли Гейтсу:
"Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет закрыт".
***
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
****
Студент сидит, сдаёт экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается...
О чём-то думает... и чеpез тpи минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел..


КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
Linkin37Дата: Воскресенье, 2006-07-16, 5:27 PM | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
****
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
****
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!
****
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
****
Как отвлечь блондинку на некоторое время?
Нужно на маленькой бумашки с обеих сторон написать: ПЕРЕВЕРНИ!!!


-=[Neformal in black]=-
 
-M@LoY-Дата: Понедельник, 2006-08-21, 1:09 PM | Сообщение # 3
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление:
-ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет экстренное собщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с ...
Вдруг из шкафа донесся приглушенный голос:
-Радио!!! Радио сделайте погромче !!!


КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
-M@LoY-Дата: Понедельник, 2006-08-21, 1:10 PM | Сообщение # 4
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:
-Ты где ?
-Я где ?!?


КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
-M@LoY-Дата: Понедельник, 2006-08-21, 1:11 PM | Сообщение # 5
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
-M@LoY-Дата: Понедельник, 2006-08-21, 1:12 PM | Сообщение # 6
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
-От винта ! - закричал Карлосо, отбиваясь от .... геев !!!

КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
-M@LoY-Дата: Понедельник, 2006-08-21, 1:18 PM | Сообщение # 7
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не равнодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят 2 негра ,а выходит один белый. В общем,остался один негр, а пары ему нет. Все думали-думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят- появляеться волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
-Эй слиш, руки убэри , да!


КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
koter45Дата: Вторник, 2006-08-22, 8:16 AM | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Offline
Quote (-M@LoY-)
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не равнодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят 2 негра ,а выходит один белый. В общем,остался один негр, а пары ему нет. Все думали-думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят- появляеться волосатое чудо.Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:-Эй слиш, руки убэри , да!

Классный анекдот, полный ржачь!!! tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue


Самый главный и самый злобный
 
-M@LoY-Дата: Среда, 2006-09-27, 12:05 PM | Сообщение # 9
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!


КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
-M@LoY-Дата: Среда, 2006-09-27, 12:07 PM | Сообщение # 10
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
Из воспоминаний Георгия Данелии.
Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека
Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте,
обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль
потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского
трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его,
заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры,
и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль
действительно дал критический крен.

***

Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз,
ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы
не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе
договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван
не скрипел).

Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой
постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом
и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!

я умер...

***

Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики
ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения
не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот

***

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.

***

Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали
недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились
на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его
спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!

Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...


КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
-M@LoY-Дата: Среда, 2006-09-27, 12:08 PM | Сообщение # 11
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
в здоровом состоянии?

***
Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров

***
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков

***
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия
восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша,
а сын - гейша...

***
В Таиланде произошел переворот: вместо "69" теперь будет "96".

***
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками

***
А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту

***
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

***
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

****
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!


КОМУ РОССИЯ НЕ МАТЬ-ТОМУ БОГ НЕ ОТЕЦ!
 
ADMIN))Дата: Воскресенье, 2006-12-24, 11:14 PM | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно.
Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"
Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."

Добавлено (2006-12-24, 11:10 Pm)
---------------------------------------------
ПЕРВОКУРСHИК

Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами
пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно
сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

Речь pазбоpчива и понятна.

Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как
афpиканская птица стpаyс.

Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это
как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по
несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии
пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на
ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в
моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи
экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.

Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.

Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Добавлено (2006-12-24, 11:11 Pm)
---------------------------------------------
***
Очевидно, Бог не любит америку: посылает ей
землетрясяения, ураганы, торнадо, наводнения, теракты, эпидемии,
катастрофы, болезни, оползни, лавины.
Но еще очевидно, что Бог, еще меньше любит другие страны:
посылает им америку.

Добавлено (2006-12-24, 11:13 Pm)
---------------------------------------------
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Добавлено (2006-12-24, 11:14 Pm)
---------------------------------------------
Программист на "Паскале".
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на "Паскале".
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error"!

Программист на "Си".
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на "Си".
Присваивает пустыне значение "клетка".

далее...

Программист на "Си++".
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на "Аде".
Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на "Дельфи".
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Игрок в щутеры.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом, нейлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Игрок в квесты.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясв засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с красной краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Игрок в стратегии.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Интернетчик.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Веб-мастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет "пустыня+лев", Создает документ "клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ.
Выкалывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
================================================== ===

Анимешник. Смотрит несколько тв'шек... часть из них не ф тему.
Затем все серии покемонов про заключение монстров в "клетку".
Затем находит другого анимешника. Вместе они строят косплей, за это время рисуеться манга, на тему цельнометалического алхимика и поимку льва... в конце они приносят город в жертву строят философскую клетку, потом убиваю всех гумунколов и упускают льва через врата... снимается второй сезон )))

З.Ы. потом идут пить пиво с Ролевиками


СЛАВА РОССИИ И ЕЁ ПАТРИОТАМ!!!! СЛАВА ТЕБЕ ОТЧИЗНА МОЯ!!!!
 
Форум » Живое Общение » Юмор » Анекдоты (Сюда пишем анекдоты которые вы знаете или очень смешшные при)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006